sábado, 29 de setembro de 2007

Kagada!


Viva as empresas japonesas!
O quê será isso?
Centro especializado em estudos de merdas? eu não confiaria numa empresa destas!

Nomes Chiques para Cúrriculo

Iae =D
Fuçando na net eu achei isso aqui, pras pessoas que tiveram empregos que dão vergonha!

Ai vai:
1- Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
2- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
3- Oficial Coordenador de Movimentaçao Interna (porteiro)
4- Oficial Coordenador de Movimentaçao Noturna (vigia)
5- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
6- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
7- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
8- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
9- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
10- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
11- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado…)
12- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
13- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
14- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
15- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
16- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
17- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
18- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
19- Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
20- Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
21- Especialista em Entretenimento Masculino Senior (prostituta de luxo)
22- Dublé de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
23- Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetao)
24- Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Oi denovo!

Alô Alô
Tô voltando aqui com o blog =D
Demorou porque meu pc deu pau, fiquei um mês sem(que dóóó!) e não deu pra postar! Vou procurar algumas coisas e coloco aqui, porque o conteúdo que eu tinha preparado foi pro lixo ¬¬ Então, em breve, coisas novas e um conteúdo especial =D

Fui!

quinta-feira, 23 de agosto de 2007

Como exercitar sua insanidade 5

Ae gente, a ultima parte de ''Como exercitar sua insanidade'', pra mim, o melhor de todos =D
Lembrando que eu vou colocar amanhã dia 24(eeee numerozinho) a historia do muleque que gozou no dream cast. É um pouco grande e um pouco antiga, mais quem nao conhece vale a pena ler, só nao sei se é verdade xD

Depois de tanta merda coisa que eu falei, vamos para a ultima parte!

Como exercitar sua insanidade - Parte 5 - No Supermercado
01. Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono esteja distraído.
02. Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um código 3 no armazém" Depois veja o que acontece.
03. Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico
04. Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas
05. Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
06. Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.
07. Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
08. Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"
09. Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me! Leve-me!"
10. Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!"
11. Vá até os sanitários e grite bem alto "Hei! Não há papel higiênico aqui!"
12. Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!"

quarta-feira, 22 de agosto de 2007

50 Maiores pérolas de Galvão

Oi gente!
Tava vendo meu email e achei essa listinha de pérolas do galvão, vale a pena ler... e nem me pergunte quem foi o idiota cara que fez os comentários, porque faz parte daquelas correntes sem noção que todo mundo encaminha no email

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

//tavernajp

Como exercitar sua insanidade 3 e 4

Ae gente, vim trazer mais um como exercitar sua insanidade... amanhã é o ultimo! Pra dar uma adiantada, o titulo do próximo é ''no supermercado''

Como exercitar sua insanidade - Parte 3 - No trabalho

01. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
02. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
03. Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
04. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
05. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
06. Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
07. Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
08. Sempre que possível, pule em vez de andar.
09. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11. Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12. Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

Como exercitar sua insanidade - Parte 4 - No dia-a-dia

01. No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
02. Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
03. Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
04. Ligue para o CVV e não fale nada.
05. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
06. Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
07. Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
08. Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

terça-feira, 21 de agosto de 2007

Piadas

AAh... ultima postagem de 21 de agosto, primeiro dia do blog e já tem bastante post =D comentem ai!

Piadas:
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.


O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

Ànoite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!



Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Elamorava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro epediu, com voz bem melosa:


— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!

— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?

— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...

— E se algum vizinho estiver acordado?

— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!

Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.

— Er, Carolzinha!!! — diz a namorada, assustada — O que você está fazendo acordada?

— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!



Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

//tavernajp

100 Motivos para matar aula

Bom, vamos lá, é um pouco grande maaas vale a pena ler =D

1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.


2 - A crise me corrompeu.

3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4 - Segunda que vem eu vou.

5 - Esta semana já foi pro brejo.

6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.

7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.

9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

10 - Sou um incompreendido.

11 - Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

12 - Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

13 - Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

14 - Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

15 - Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.

16 - Quem não matou aula na vida não teve infância.

17 - Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.

18 - Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

19 - Estou no cio.

20 - Até parece que matemática é importante.

21 - O Ministro da Economia também matou aula.

22 - Sinto uma alergia a uniformes...

23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.

25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.

26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

29 - Ser aluno brilhante pra que?

30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.

31- Amanha farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.

32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.

33- Antes só do que mal escolarizado.

34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.

35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espirito estará presente.

38- O dia está lindo...

39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?

40- Que chuva não...

41- Estou com distensão na orelha.

42- Com a dor de cabeça que eu estou...

43- Minha professora não entende nada.

44- Eu não entendo minha professora.

45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

46- Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.

47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.

48- Segunda-feira é um saco.

49- Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?

50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

51- Relapso, e daí?

52- Acordei tarde.

53- Acordei cedo e dormi de novo.

54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?

55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.

56- Hoje é dia de receber Boletim.

57- Perdi a hora.

58- Compromissos imprescindíveis me prenderam.

59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...

60- Mamãe, tua criança está febril.

61- Esqueci onde fica a Escola.

62- Namoro firme taí.

63- Já nasci formado.

64- Eu pego esta matéria por telepatia.

65- Prefiro o Telecurso.

66- Eu queria uma escola com mordomias.

67- Quero que sintam minha ausência.

68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa , perdi o convite.


69- Esqueci a marca da professora.

70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.

71- Nem tudo que reluz é aula.

72- De aula em aula, o aluno enche o saco.

73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

74- Não foi a primeira vez e não será a última.

75- Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?

76- Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.

77- Ainda não acabei minha lição de casa.

78- Prefiro ser auto-didata.

79- Ah! eu queria tanto...

80- Fui suspenso por excesso de faltas.

81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

82- Ainda não entrei no ar.

83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.

86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.

87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.

91 - Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.

92 - Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...

93 - Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

94 - Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

95 - Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.

96 - Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.

97 - Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

98 - A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?

99 - Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...

100 - E depois de tantas boas idéias voce queria mais uma

Bom, eu ia selecionar as melhores mais preguiça é foda xD
//tavernajp

12 piadas de sogras

ae pessoal, agora são 12 piadas de sogras =D

1) A garota chega para a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras,
um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

//tavernajp

Como exercitar sua insanidade 1 e 2

Ae gente... to colocando aqui umas instruções em 5 partes de como treinar sua insanidade... aqui vai duas e depois mando as outras duas!

Como exercitar sua insanidade - Parte 1 - No elevador
01. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
02. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03. Se ofereça para apertar os botões para os outros,mas aperte os botões errados.
04. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
05. Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
06. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
07. Mate moscas que não existem.
08. Grite: "Abraço grupal", então force-as.
09. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13. Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas."
16. Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".
17. Segure a porta como se você estivesse esperando alguêm. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E ai, Ermenegildo, como estão as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
18. Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?".
19. Coloque uma caixa no canto do elevador e pergunte à outra pessoa se ela está ouvindo um tic-tac

Como exercitar sua insanidade - Parte 2 - Atormentando o operador de Telemarketing
01. Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
02. Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
03. Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lheo nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
04. Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "-Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
05. Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo.Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
06. Se uma Administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, vocêa cabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
07. Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
08. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
09. Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele para a sanidade:
10. Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: "-Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa...Eu também não!"


Continua...
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Narrador da Sessão da Tarde trabalhando de Atendente de Telemarketing

Um belo dia o telefone toca na casa do Cilente:

Narrador da Sessão da Tarde trabalhando de Atendente de Telemarketing: "O senhor gostaria de estar recebendo o nosso tremendo cartão de crédito e ganhar altos benefícios, podendo assim estar curtindo altas férias eletrizantes, e aprontando os mais loucos agitos com essa galera do barulho, num clima de muita azaração?
Porque somente com o nosso cartão de crédito o senhor poderá estar aprontando as mais eletrizantes aventuras tamanho família! E vai estar ganhando um super prazo alucinante para pagar! E pagará uma pequena anuidade muito irada! E tem ainda um super desconto que vai estar rolando solto nos primeiros seis meses! Além disso o senhor vai estar contando com o nosso serviço de atendimento da pesada, que vem arrepiando todas e estará detonando os seus problemas! E o senhor ainda vai estar ganhando altas milhas do barulho que o senhor pode estar trocando por tremendos prêmios tamanho família!"

Cliente: "Não, obrigado."

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Cavalo comendo moça

Cavalo comendo moça
Cuidado, apenas para maiores de dezoito anos!
http://img530.imageshack.us/img530/4284/sextpicsbizafoto017fhvh2.gif

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Frases mais ditas antes de morrer

Gente sem ter o que fazer é foda né? sempre via essas listinhas de frases mais ditas antes de morrer, resolvi pegar várias e formar uma só... divirtam-se
a fonte é meio desconhecida, já que isso é de um passa-repassa de emails... entao lá vai:


Frases mais ditas antes de morrer
Deixa que eu vou na frente!
Atire se for homem...
É óbvio que já fiz isso antes...
Eu não vou pagar esse agiota não...
Duvido!!!
O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
Você sabe com quem está falando?
Você tem 3 segundos pra sair daqui.
O quê? Você apostou tudo em cavalos?
É uma barbaridade !! Uma Vergonha no Brasil !! Ou tô errado...?
Atravessa correndo que dá...
Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
Fica tranquilo que este alicate é isolado...
A chance disto acontecer é uma em um milhão!
Ei, eu também sou corinthiano! Essa camisa do São Paulo não é minha...
É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
Confie em mim!
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
Capacete? Imagina, tá calor...
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Deixa comigo!
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Você é grande, mas não é dois!
Ih, fudeu!
Onde está o bisturi???
Chuck Norris é viado! (A pessoa que escreveu essa frase morreu instanteneamente por um Roundhouse Kick)
Os cara tão subindo aí, mermão!
Eu sou corintiano (em qualquer chiqueiro).
Tá sem bala.
Vai que dá tempo...
Ai, caralho!
Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...
Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada...
Meu marido é o Marcola.
Eu estava brincando com aquela bolinha verde e sem querer o pino escapou...
Puta que pariu!
Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
Não se preocupem, ele não morde.
O que esse botão faz?
Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
Essa distância é segura!!!
Pula, pula, vai... guentaêê!... quando tiver chegando perto agente puxa a cordinha...
Não fui eu!
Pode ir que da tempo de ultrapassar! o carro ainda esta looonge...
NhAi, XoU EmO XiM, E dAi?
Tontinho, nem sabe contar!
Huahuahua!!! Você e quem mais, Arthur Dent???
Liga o fio vermelho com o azul, e corta o amarelo.
Essa é a caneta que dá choque????
O que acontece se eu apertar o botão vermelho???
Nunca peguei numa arma...
Vai por mim...
Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
Chuck Norris é idiota (quem escreveu isso aqui teve uma morte ainda mais terrível que o primeiro, além do Roundhouse kick também levou um Round Head Strike do Zidane porque ele sempre quis bater em alguém por xingar o pai dele).
UuU qQ qUeExX VxXxXsS TeEmM ConTrA uXxX EmoOx?
We shall find you... (exceto se seu nome for Frodo Bolseta, pois a maldita bixa escapa de tudo).
Fudeu
Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!
Do chão não passa!
Passa por cima então!
Essa vai passar perto..!
Quanto custa o espetinho, colega?
Huumm... que cheiro de gás!!
Hoje eu acordei tão feliz!!
Você tá com tpm?
There can be only one!!
Lindomar é irmão do Lula! (Quem escreveu isso morreu instantaneamente por um L.A.I do Lindomar).
Você está despedido!
EmO vIaDiNhO eH o XxEu PaI!
Corre que é o rapa!
Não dá 200km/h nunca!!
Fala na minha frente se é macho!!!
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Feeeeeeeeeeeeeeeeeelho da Puta
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro...
Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
Que caminhão?
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este leão é manso...
Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
Segura ae!
Não!..relaxa que essa ai não tem veneno!
Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
Não se preocupe isso nunca acontece com os moçinhos
Taca a mãe também...



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Principe Motumbo

Ae pessoal! tava navegando na net e achei essa foto(mentira, passou no panico =X) e resolvi postar... em baixo tem a historia desse homem, Bengalelê Motumbo, e depois tem as imagens. Isso foi retirado da enciclopédia, desculpe pelos links indesejaveis, todos eles não prestam pra nada xD. Comentem!

Motumbo Bengalelê

Origem
Algumas análises do meio científico acreditam que esta criatura é fruto de um coito entre Pelé e Tony Tornado e irmão mais velho de Shaft. O relacionamento não confirmado teria acontecido durante a Copa do Mundo de 1957, na China, um condado vizinho do Mato Grosso do Oeste.

Outros pesquisadores alegam que Bengalelê Motumbo nasceu em Rolândia, nascido filho de um caso extrajugal e zoófilo entre uma índia Tãpatoba e uma sucuri.

Outra linha de pesquisa defende que a parteira que ajudou a dar a luz a Bengalelê Motumbo era inexperiente e confundiu o pênis com o cordão umbilical. O órgão errado foi cortado. Quando percebeu o erro, o órgão já tinha sido devorado por um crocodilo. A solução foi transplantar o cordão umbilical no local do pênis.

Obra
Motumbo participou como ator principal no filme Anaconda de 1996. Sua curta carreira no cinema foi coroada com um óscaris (premiação dada por Mussum) como melhor longa metragem da temporada. Também estrelou o filme Pynton, que, por bom-senso, teve o nome mudado para python, uma alusão a cobra.

Imagens:
Bengalelê adora passear na praia.

Bengalelê adora passear na praia.

Motumbo indo pescar. Reparem que ele não leva vara.

Motumbo indo pescar. Reparem que ele não leva vara.

Bom gente é isso ai, até mais!
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Bem vindo!

Bem vindos a taverna do JP... o lugar aonde você vem quando quer dar risada...
tá com vontade de matar alguem? nao matou ainda? vem cá, da uma boa risada e depois mate =D

Até mais!
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